为什么有时候给父母买东西，他们总说不要？

今天突然有这么一个感慨：

女生的运动服款式繁多穿着性感，而男生的运动服千篇一律沉闷无趣穿起来像民工。

本想把这条感慨发微博，但又担心有人评论：民工怎么了？看不起民工？

也许是我想多了，我想多是因为我怕你想多。

我要说的就是这个想多了，有时候觉得人情世故比较累，就是因为要多想。

进而我想到一个词汇：政治正确。

这里的政治正确，说的人的社会关系、道德约束、风序良俗等方面的正确。

举个例子。

比如在外地工作的子女有时候打电话告诉父母：过几天我打算休假，回老家跟你们聚聚。

父母：忙就不用回，工作要紧。

子女：还好，不忙。

父母：舟车劳顿太麻烦，费钱费力，何必呢。

子女：不说了，我机票已经定了。

父母：那行吧，到时候我们去接你。

于是子女挂掉电话，开始订机票。

子女回去后，其实很父母很开心。但很多父母在这样的对话情景里，不敢直接表达自己的期许。

很少有父母直接说：哎哟卧槽你要回来啊！很好！老子就希望你经常回来。

大多数父母想得太多，担心子女所谓的常回家看看只是嘴上说说，担心子女是为了义务而回，担心子女把回家当成负担。

在这样的想法下，一般都会逐步试探，

譬如上文所述的第一层试探：忙就不用回了，

第二层试探：舟车劳顿太麻烦。，

直到试探到一个肯定的结果，才假装勉强接受，然后挂了电话心里暗自乐。

再有一个例子。

子女：给你们推荐一口锅，超级好用。

父母：很贵吧？

子女：贵是贵，但是值啊，厨具这玩意不存在性价比，越贵越好。

父母：照你这么说那些大厨没有好厨具还做不出好菜了？

子女：抬杠。

父母：我不要，就我这厨艺，还用锅？

子女：那你用手煮？

父母：抬杠。

后来子女偷偷把锅买回来。

父母一用，嘴角当场露出一丝不易察觉的微笑，接着开始在饭桌上感慨：这锅受热太均匀了！这锅密封性好，炖肉锁汁能力一流！这锅…

子女为父母花钱时，有些父母总要推脱再三。这不需要那没必要的。

人的年纪越大，越不想主动探索未知领域。他们价值观的关键词是那都是骗钱的、还是老祖宗的好、我这么多年还不是就这么过了？

等到体验之后，才会觉得打开了新世界的大门。

但你别以为他们的价值观从此就颠覆，等你下次再给他们买什么，他们仍然会推脱再三。

其实谁都知道好的东西一定贵。 长辈也知道。

但是为了政治正确，大多数父母不敢直接说我要买个4K电视、我要买个按摩椅，你给买好的买贵的。

因为他们担心子女或者媳妇想：我勒个擦？这老不死的也真是不客气啊？哈？

即使他们知道子女不会这么想。

但就是担心。

人这一辈子，不管有多风光，始终活在一个怕字中。

怕这怕那，尽管大多数时候啥事没有。

为了追求表面的安稳，便把内心活得如履薄冰。

说白了就是两个字：客气。

所谓滴水不漏，所谓言行周到，其实就是客气。

不客气未必错，但客气一定对。这就是政治正确。

当然，也有其他父母在这方面是不客气的，今天不说个例。

很多事情难说对错，只好说说差异。

其实任何时代都有败家的人，

但是经历过伤痕时代的，会有一部分人更容易把日子过得即使不差钱也过得跟差钱似的。

认识一位长辈，财务自由资产可观，但当年在部队穿的背心，几十年来，现在每年都还在穿。

这件部队背心上的五角星，跟你纪梵希T恤上的五角星，就是代沟。

有代沟就有矛盾，那么在处理关系时就要追寻政治正确。

这是避免冲突的战略。

我个人所赞赏的父母与子女的关系，以回家为例，应该是这样：

父母：你回来是好的；你不回来，没那么好，但也可以接受。我不跟你客气，你也别当负担。

我喜欢摊开了讲。

不要把你在社会中学会的谈判策略用在亲情关系中。

真情流露反而一马平川，

旁敲侧击反而疑神疑鬼。

再说晚辈，比如我有子女，以购物为例，我个人赞赏的沟通环境是这样的：

小孩子如果想要买东西，我希望他想要什么就能直接告诉我。

我觉得买得起且功能合适，买。

我觉得买不起或功能不适合，我就解释为什么不买。

我希望小孩知道两点：

首先不是他想要星星我就能摘下来。这不可能。

其次，我告诉他星星的确很美，也别觉得自己得不到星星就说星星不好。价值观不能跑偏。好的就是好的。

如果我这辈子摘不到，你以后有本事自己去摘去。

一些纸上谈兵。

（之所以是纸上谈兵，因为我连自己的起床气都克服不了哇哈哈哈哈！）